SUAMI PENCEMBURU

Pada suatu hari sang suami menghubungi istrinya : Istriku kamu di mana ?? Jawab Istrinya: Aku di rumah pa ..... Suami : apa kamu yakin ..... ??? istri : yaa..... Suami : coba hidupkan blender ..... Istri : ( menghidupkan blender ) rerereeeeeereee .... Suami : Oke cintaku .... bye bye ... Pada hari yang lain ..... Suami menelpon istrinya kembali dan bertanya ..... Suami : istriku kamu di mana ...??? Istri : di rumah .... Suami : apakah kamu yakin .....? Istri : Iya sayang ...... Suami : coba kamu hidupkan blender .... Istri : ( menghidupkan blender ) rereeeeeeeeerrrrrrr ... Suami : Oke, bye bye ..... Hari berikutnya si suami pencemburu pulang ke rumah diam diam dan menjumpai anaknya sendirian di rumah, diabertanya pada anaknya :, nak di mana mama mu ?? Anak : saya tidak tahu papa, mama keluar rumah dengan membawa blender ...... Gubrakkkkk >

( Baca Selanjutnya........)

DUA BATU KERIKIL

DUA kerikil Beberapa tahun silam di sebuah desa, ada seorang petani yang terlilit utang cukup banyak kepada seorang rentenir. Karena si petani tidak sanggup membayar hutangnya, maka rentenir memberikan penawaran kepada petani, "Jika engkau mau menyerahkan anak gadismu menjadi istriku, maka hutangmu kuanggap lunas." Baik petani maupun anak gadisnya ketakutan mendengar tawaran yang diberikan si lintah darat. Lintah darat mengatakan bahwa dia akan menaruh dua kerikil di dalam sebuah tas, yang satu waerna hitam dan yang lain warnah putih. Kemudian anak gadis petani harus mengambil salah satu batu dari dalam tas. Jika ia mengambil batu hitam maka ia akan menjadi istri rentenir dan utang ayahnya dianggap lunas. Tetapi jika ia mengambil batu putih, ia tidak perluh menikah dengan si lintah darat dan hutang ayahnya akan tetap dianggap lunas. Kalau ia menolak mengambil salah satu batu, ayahnya akan masuk penjara. Mereka bertiga berdiri diatas hamparan batu-batu kerikil dekat ladang si petani. Sementara itu, si rentenir beranjak untuk mengambil mengambil dua buah batu kerikil. Anak gadis petani memperhatikan bahwa batu yang diambil si rentenir keduanya berwarna hitam. Setelah memasukan kedua batu kedalam tas, ia menyuruh si gadis mengambil sala satu batu. Bayangkan jika Anda adalah anak gadis petani itu, apa yang akan Anda lakukan? Ada tiga kemungkinan yang bisa dilakukan anak gadis tersebut, menolak mengambil batu, mengatakan secara terang-terangan kecurangan si lintah darat, atau mengambil batu hitam dan menjadi istri rentenir, dan hutang ayahnya lunas. Tapi si gadis mengambil salah satu batu dan sengaja menjatuhkannya diatas hamparan batu-batu lainnya, sehingga sulit menentukan batu warna apa yang telah diambilnya . "Maaf aku lalai. Tetapi dengan melihat batu warnah apa yang ada didalam tas, maka dapat dipastikan batu warnah apa yang aku ambil. " Katanya. Singkat cerita, ia tidak jadi menikah dengan rentenir dan utang ayahnya pun lunas. Kisah diatas merupakan sebuah contoh yang membedahkan dua pola berpikir, yaitu pola berpikir vertikal dan pola berpikir lateral. Pola berpikir vertikal dikenal juga dengan pola berpikir logis konvensional dan inilah yang umum dikenal, dimana berdasarkan fakta yang ada seorang akan berpikir tahap demi tahap untuk menemukan pemecahan masalah yang masuk akal. Sedangkan pola berpikir lateral tetap dengan fakta yang sama, namun dengan cara pandang yang berbeda, keluar dari cara berpikir yang biasa-biasa. Misalnya, dengan melihat pemecahan kepada hasilnya terlebih dahulu, dan bukan pada masalahnya, lalu dicari pemecahan dengan cara berpikir kreatif. Untuk meraih kemenangan dalam menjalani kehidupan yang sulit, kita harus berpikir secara kreatif. Namun yang lebih penting dari semuanya, mintahlah hikmat dari Tuhan!

( Baca Selanjutnya........)

PRAJURIT INDONESIA PALING BERANI

Alkisah ada 3 jenderal Amerika (JA), Palestina (JP), Jenderal Indonesia (JI) sedang berbincang bincang mengenai kehebatan masing masing prajuritnya (JA) : Paling berani prajurit Amerika, ofcourse ... (JP + JI) : Ah masak ?? Mana ?? bukti in dulu dong .... lalu kemudian (JA) : Letnaaaaannnnn !!! ambil ranjau itu yang warna merah ....... (PA) : Siaaaaaappppppp Jendral !!! tak lama ..... Booommmmm ...... Tangan sang letnan putus. (JA) : Tuh, beranikan ??? (JP) : Tidak, lebih berani prajurit Palestina !!! (JI) : Ah Masak ??? (JP) : Sersaaaaannnnnnn !!!!gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede !!! (PP) : Siaaapppppp .... Jendral ..... !!! Tak lama ..... Brrrrooommmmm ..... Mati, kepala sang sersan putus !! (JP) : Anda lihat ?? lebih berani kan ??? (JI)) : Oh no no, paling berani itu prajurit Indonesia .... (JA+JP) : Ah yang bener ??? Buktiin dulu dong !!! (JI) : Kopraaallllll, sini kamu lihat itu ranjau ... timpuk saja pakai batu !!!! (JA+JI) : Yah timpuk ?? (PI) : Nggak mau pak !!! (JI) : Timpuuuuukkkk !!! (PI) : Nggak mau paaakkkkk !!! (JI) : Timpuuuuukkkkkkk !!!! (PI) : Nggaaaaaakkkkkkkk !!! (JI) : Tuh, lebih berani kan ??? ama jendralnya aja ngelawan !!!!!

( Baca Selanjutnya........)

SEPASANG PENGANTIN

Sepasang pengantin menikmati malam pertama mereka. si suami mulai membuka bajunya, mengepalkan tangan dan menunjukkan otot ototnya Suami : Dik .... lihat otot tanganku ini kekuatannya sekitar 5 kg dinamit !!! Istri : Woow .... Hebat !! Suami lantas membuka celana panjangnya dan menunjukkan otot pahanya. Suami : Dik ..... Lihat otot kakiku, kekuatannya sekitar 10 kg dinamit !! Istri : Wuooow Hebat !! Suami itu kemudian membuka celana dalamnya, tiba tiba terdengar terikan ngeri istrinya !! Istri : Aaaaaaaaa ....... !! Suami : kenapa istriku ?? Istri : Takut meledak, karena sumbunya pendek !! ...

( Baca Selanjutnya........)

ISTRI CANTIK

Udin bertanya kepada Tuhan : Ya Tuhan mengapa kau beri aku istri yang cantik ?? Tuhan menjawab : karena dia cantik, kau mau dengan nya ... Istriku baik lagi, lanjut Udin ..... Tuhan menjawab : karena dia baik kau menyukainya ..... Udin meneruskan sambil berbisik : Tapi istriku gak pinter ya Tuhan .... Dengan lembut tuhan menjawab : Karena dia gak pinter, dia memilih kamu, kalau dia pintar pasti memilih orang lain ...... Gubrakkkkk

( Baca Selanjutnya........)

PINJAM BLACKBERRY

Malam menjelang tidur ..... istri : Pa, aku pinjam & lihat blackberry nya dong sebentar Suami : sebentar ya ma aku nyalain Blackberry nya dulu .... dan langsung action Delete video Porno delete picture porno delete private folder delete number call women delete pin blackberry women : Nita delete Santi delete Rosa delete Yanti delete Yuni delete Lia delete Prita delete Susi delete Weni delete Lita delete dan langsung format memory card Suami : ini blackbbery nya ma, PERCAYALAH ma aku tak pernah menyembunyikan apapun dari mu... Istri : engga pa ..... aku cuma mau lihat sekarang jam berapa ?? Suami : Uuuuppppssszzz Jiaiiaaahhhh !!! kadung tak delete semua .... gubrakkkkk !!!

( Baca Selanjutnya........)

SENAM PAGI

SENAM NING NONG SENAM SALING PIJIT SENAM KEPALA PUNDAK LUTUT KAKI

( Baca Selanjutnya........)

PERCAKAPAN DI RUMAH SAKIT JIWA

Udin dan Otong berencana kabur dari rumah sakit jiwa tempat mereka di rawat, rencananya mereka adalah : 1. Lari ke pintu gerbang 2. memukul penjaganya 3. membuka paksa pintu gerbang. Pada hari H mereka melaksanakan rencananya, mereka lari ke pintu gerbang, sesampainya di pintu gerbang ternyata penjaga tidak ada, pintu gerbang juga terbuka lebar. Udin bilang ; Waduhhhh sial rencana kita gagal. Otong : Kita ulangi besok lagi saja ya ..... Udin : Ok dech ....

( Baca Selanjutnya........)

SUSI PERIKSA KE DOKTER

Suatu hari Susi pergi periksa ke dokter. Kenapa anda bu ?? tanya pak Dokter. Susi kemudian bercerita, ini dok sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut, dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini tidak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tahu .... Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3x saya kentut, tapi dokter gak tahu kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara, tapi saya jadi tidak enak sendiri, masa perempuan kentutan.... oh begitu ya, kalau gitu tebus saja resep ini seminggu lagi kembali ke sini ya kata dokter. seminggu kemudian Susi kembali ke dokter. Sudah baikan ?? tanya dokter saya gak tahu obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya koq jadi bau busuk gak karuan ya, sampai saya mau jatuh pingsan, tapi untung nya kentut saya tetap tidak bunyi .... kata Susi. Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya .... Obat apa lagi ini dok ?? tanya Susi Obat budek biar ibu tahu kentut ibu bersuara ...... hehehehehe

( Baca Selanjutnya........)

RAZIA POLISI

Polisi merazia para PSK dan menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu. Saking banyaknya PSK yang terjaring maka antrian sampai keluar pagar kantor polisi. Tidak lama kemudian lewatlah seorang nenek yang hendak membeli minyak tanah, karena melihat banyak keramaian, si nenek bertanya pada PSK yang berdiri pada antrian yg paling belakang. Nenek : Cu lagi antri apaan ?? karena malu berterus terang si PSK menjawab sekenanya. PSK : lagi ngantri permen nek ..... Betapa kagetnya si PSK ternyata nenek itu ikut antri. PSK : lagi ngapain nek ??? Nenek : Nenek juga mau antri permen cu .... singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk di interogasi, betapa kagetnya sang polisi melihat nenek yang sudah renta itu termasuk dalam antrian PSK. Dengan sangat berhati hati si polisi bertanya ..... Polisi : Apa nenek masih sanggup ??? Si nenek menjawab dengan suara bergetar karena usia yang sudah sepuh. Nenek : Kalau cuma isep isep sih nenek masih oke cu ..... Polisi : Pingsannnnnn .... Gubraggggg .....

( Baca Selanjutnya........)