SENAM PAGI

SENAM NING NONG SENAM SALING PIJIT SENAM KEPALA PUNDAK LUTUT KAKI

( Baca Selanjutnya........)

PERCAKAPAN DI RUMAH SAKIT JIWA

Udin dan Otong berencana kabur dari rumah sakit jiwa tempat mereka di rawat, rencananya mereka adalah : 1. Lari ke pintu gerbang 2. memukul penjaganya 3. membuka paksa pintu gerbang. Pada hari H mereka melaksanakan rencananya, mereka lari ke pintu gerbang, sesampainya di pintu gerbang ternyata penjaga tidak ada, pintu gerbang juga terbuka lebar. Udin bilang ; Waduhhhh sial rencana kita gagal. Otong : Kita ulangi besok lagi saja ya ..... Udin : Ok dech ....

( Baca Selanjutnya........)

SUSI PERIKSA KE DOKTER

Suatu hari Susi pergi periksa ke dokter. Kenapa anda bu ?? tanya pak Dokter. Susi kemudian bercerita, ini dok sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut, dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini tidak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tahu .... Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3x saya kentut, tapi dokter gak tahu kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara, tapi saya jadi tidak enak sendiri, masa perempuan kentutan.... oh begitu ya, kalau gitu tebus saja resep ini seminggu lagi kembali ke sini ya kata dokter. seminggu kemudian Susi kembali ke dokter. Sudah baikan ?? tanya dokter saya gak tahu obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya koq jadi bau busuk gak karuan ya, sampai saya mau jatuh pingsan, tapi untung nya kentut saya tetap tidak bunyi .... kata Susi. Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya .... Obat apa lagi ini dok ?? tanya Susi Obat budek biar ibu tahu kentut ibu bersuara ...... hehehehehe

( Baca Selanjutnya........)

RAZIA POLISI

Polisi merazia para PSK dan menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu. Saking banyaknya PSK yang terjaring maka antrian sampai keluar pagar kantor polisi. Tidak lama kemudian lewatlah seorang nenek yang hendak membeli minyak tanah, karena melihat banyak keramaian, si nenek bertanya pada PSK yang berdiri pada antrian yg paling belakang. Nenek : Cu lagi antri apaan ?? karena malu berterus terang si PSK menjawab sekenanya. PSK : lagi ngantri permen nek ..... Betapa kagetnya si PSK ternyata nenek itu ikut antri. PSK : lagi ngapain nek ??? Nenek : Nenek juga mau antri permen cu .... singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk di interogasi, betapa kagetnya sang polisi melihat nenek yang sudah renta itu termasuk dalam antrian PSK. Dengan sangat berhati hati si polisi bertanya ..... Polisi : Apa nenek masih sanggup ??? Si nenek menjawab dengan suara bergetar karena usia yang sudah sepuh. Nenek : Kalau cuma isep isep sih nenek masih oke cu ..... Polisi : Pingsannnnnn .... Gubraggggg .....

( Baca Selanjutnya........)

LAPOR PAK POLISI

Suatu hari terjadi KDRT yaitu kekerasan dalam rumah tangga dan sudah ditangani oleh pihak kepolisian. Kali ini kejadiannya agak aneh, pelakunya seorang istri, korbannya suami dan saksinya anaknya yang berumur 4 tahun. Sesampai di kantor polisi .... polisi yang jaga bertanya kepada istri itu, dengan apa anda memukul bapak ini sampai kepalanya luka parah ..... istri itu menjawab : dengan Sen Dok pak .... !!! masa kalau sekedar sendok bisa sampai luka begitu parah ??? tanya polisi ... istri itu menjawab dengan suara lirih : Sendok Semen pak .... Polisi : Kenapa anda memukul suami anda .... ?? istripun mulai bercerita : sore hari saya mandikan anak saya dan anak saya bertanya sambil tunjuk burungnya, mama ini fungsinya untuk apa ??? saya jawab : untuk pipis nak .... dan anak saya bertanya lagi ... koq papa gunakan untuk gosok gigi si Inem pembantu mama itu .... mendengar pertanyaan anak saya jelas saya emosi pakkkkk ......

( Baca Selanjutnya........)

SUKA CARA BERPIKIR BU GURU

Di suatu kesempatan terjadilah suatu percakapan seorang ibu guru dengan muridnya yg bernama Acong ... Bu Guru : Acong ada 5 burung di sawah kalau ditembak pemburu kena 1, sisanya tinggal berapa ?? Acong : Tidak ada sisanya bu .... Bu Guru : lho kenapa tidak ada sisanya ..... ?? Acong : yang lain terbang semua karena kaget. Bu Guru : Yah ya ya .... sebetulnya bukan itu jawabannya, yg benar adalah sisanya 4 karena 5-1 = 4, tapi tidak apa apa, saya suka cara berpikir kamu. Acong : Bu .... bolehkah saya bertanya .... ??? Bu Guru : boleh boleh .... kamu mau tanya apa .... ??? Acong : Kalau ada 3 orang wanita sedang makan es krim, yg 1 makannya dikunyah kunyah yang 1 lagi makannya digigit gigit, sedangkan yg ke 3 makannya di jilat jilat,...pertanyaannya .... wanita mana yang sudah menikah ??? Bu Guru : sudah pasti yang menjilat jilat es krimnya .... Acong : sebetulnya yang sudah menikah ya yang pakai cincin kawin bu, tapi tidak apa apa, saya suka cara berpikir ibu ..... hehehehehe ....

( Baca Selanjutnya........)

MEMIKAT CEWEK

Bejo duduk sendirian di Bar , tidak lama kemudian temannya yang bernama Brodin masuk dengan mengandeng 5 orang gadis cantik cantik, terus duduk di lounge, gayanya ngebosi seperti raja minyak, guyon cekakakan sambil cipika cipiki, sudah pokoke romantis sunguh Bejo mbatin, kapan nasibku seperti Brodin... lha aku ... cewek satu aja gak punya. pas Brodin jalan ke bar, Bejo ada kesempatan tanya Din bagaimana caranya dikau bisa dapat kencanan banyak gadis gadis cantik ??? Brodin : Jangan cerita cerita ya, tak kasih tahu rahasianya, nanti kalau kamu main di sini lagi, begitu duduk di bar lemparkan kunci mobilmu di meja bar, wis mesti banyak gadis gadis akan datang ... Bejo : tapi aku gak punya mobil, aku mung punya sepeda motor, itu juga sudah jelek dan tua. Brodin : kamu cuma perlu gantungan kunci mobil, ini lihat saya punya gantungan kunci Jaguar, ya cuma gitu aja modalku.... Besok malam, Bejo datang lagi ke cafe, ternyata temannya Brodin sudah di dalam duduk dengan cewek cewek. Bejo datang ke meja bar dengan melempar kunci dengan gantungan mobil Ferari di atas meja Bar .... namun tidak ada reaksi apapun ... Kunci diambil lagi dan dikantongi, setelah ada beberapa cewek lewat, kunci dilemparkan lagi di atas meja Bar, tetap tidak ada reaksi, tambah ditertawain sama cewek cewek tersebut .... akhirnya si Brodin yg dari tadi juga ikut mengamati bergegas mendatangi si Bejo sambil berbisik ..... kamu itu lho guoblok nemen to ..... lepas dulu helm sepeda montormu itu ..... Dasar Ndeso ...

( Baca Selanjutnya........)

PERCAKAPAN DI MAKAM

Suatu hari Ateng dan Jon Goder melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga, emang dasar profesional dengan mudahnya mereka mampu mengumpulkan sekarung segera setelah packing, mereka bergegas lari sekencang kencangnya ke arah perkuburan untuk menghilangkan jejak Tatkala hampir mencapai gerbang kuburan, si Ateng tersandung dan terguling guling, alhasil jeruknya terlontar 2 buah tapi ditinggalkan begitu saja dan mereka segera masuk untuk sembunyi di balik batu nisan. ketika dirasa sudah aman, si Jon Goder mulai berbagi hasil dengan Ateng, gua satu ... loe satu, gua satu .... loe satu .... kata Ateng, terus demikian sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yg bernama Kenyot melewati nisan tersebut dan terhenti serta nafas tersengal sengal lantaran mendengar suara aneh dari kuburan .... gua satu .... loe satu ..... gua satu ..... loe satu, kaget .... takut juga ngeri, si Kenyot segera ngacir dan mencari pak Kyai di sekitar situ, gua satu ... loe satu ....gua satu ... loe satu pak Kyai dan Kenyot mengintip dari gerbang kuburan lalu Kenyot tanya ke pak Kyai ... apa itu suara Malaikat dan Iblis yg lagi bagi bagi jatah jiwa manusia ya pak Kyai ?? Gua juga kagak paham Nyot jawab pak Kyai .... Tak lama terdengar lagi suara dari kuburan ... sudah selesai sekarang yg 2 buah di Gerbang kuburan itu siapa yang mau ambil ?? Loe atau Gua ??? Waaaaaa ..... sontak pak Kyai dan Kenyot lari terbirit birit sambil terkencing kencing ...

( Baca Selanjutnya........)

PERCAKAPAN SEORANG PRESIDENT

President mengunjungi rumah sakit jiwa. dengan bangga dan penuh senyuman president SBY menyalami para pasien di Rumah Sakit jiwa tersebut. President : Perkenalkan saya SBY President RI, sambil menjabat erat dan senyum dikulum ramah .... salah satu pasien rumah sakit jiwa menjawab .... trus ..... gua harus bilang wouw getoh .... biasa aja kaleee .... gua juga waktu pertama masuk ke sini gua ngakunya Barrack Obama .... masalah buat loe ..... ????

( Baca Selanjutnya........)

KAWIN SILANG

Disebuah sekolah SMA Andre sebagai murid disuruh untuk melakukan praktikum kawin silang tumbuhan. Andre melakukan praktikum tersebut, 4 tumbuhan dikawin silangkan menjadi 2 spesies 2 minggu kemudian guru menanyakan hasil praktikum Andre. Guru : Bagaimana hasil kawin silang kamu ?? Andre : Saya melakukan kawin silang antara tumbuhan durian dan semangka. Guru : Wouw hebat kamu. Terus gagal apa berhasil ?? Andre : Gagal pak. Guru : Secara ilmiah kamu harus tahu apa sebabnya bisa gagal kawin silang tersebut. Andre : ketika saya mau kawin silangkan .... gagal karena orang tuanya tidak setuju. Ngakak.com Andre : karena gagal saya melakukan kawin silang 2 tumbuhan lain lagi. Guru : apa itu ??? Andre : singkong dan kelapa Guru : gimana hasilnya, gagal juga .... Andre : kita berhasil pak .... Guru : spesies apa hasil kawin silang antara singkong dan kelapa ??? Andre : Gethuk pak .... Capai deh .....

( Baca Selanjutnya........)

BALADA INGIN KURUS

Ada seorang pria subur melihat iklan di koran " Turun 5 kg dalam seminggu " kemudian ia menelpon iklan tsb dan mendapat pesan untuk siap siap dengan pakaian olah raga besok tepat jam 06.00 pagi. Keesokan hari, bel berbunyi tepat jam 06.00 pagi, pria membuka pintu dan melihat gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan "Kamu Tangkap Aku Milikmu !!" Kemudian gadis tsb mulai berlari, dan pria mengejarnya, selama seminggu mencoba tetap tidak sanggup menangkap si gadis, namun dia turun 5 kg berat. Kemudian si pria telp lagi dan minta program "turun 10 kg seminggu ", besoknya pukul 06.00 pagi dia membuka pintu & melihat gadis muda yang lebih seksi dari kemarin, mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan "Tangkap Aku & Puaskan Aku " Si gadis mulai berlari, pria mengejar, walau tidak berhasil menangkap gadis, pria itu turun 10 kg dalam seminggu. Di rasa program ini sangat mengagumkan pria telp lagi dan kali ini meminta program "Turun 25 kg seminggu ", tapi di jawab " sangat sulit lho pak, apa bapak benar benar yakin ??" si pria yakin menjawab " Iya ". Besoknya pukul 06.00 pagi dia membuka pintu & melihat Gay Negro badan kekar memakai sepatu pink, celana pendek ketat dan kaos bertuliskan " Aku menangkap mu, Kau milikku !!"" Tidakkkkkkk !!!! ""

( Baca Selanjutnya........)

http://www.tekanini.com/yqprawiro

JIKA ANDA INGIN PERUBAHAN DALAM HIDUP ANDA SILAHKAN KUNJUNGI WEBSITE SAYA DI BAWAH INI : http://www.tekanini.com/yqprawiro

( Baca Selanjutnya........)

SEORANG KOBOI PREMAN

Seorang Koboi preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda benda milik orang asing.
Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan. Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal sudah hilang, jelas aja si koboi ini naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.
"SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ! ! ! ! "
tidak ada yang menjawab. Semua pengunjung bar itu pura pura tidak tahu.
" SAYA TANYA SEKALI LAGI !! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ??"
suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung mulai gelisah.
" BAIKLAH .... SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BAR INI, KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI ...... AWAS !!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS. TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA !!!!"
mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya si koboi memesan 1 gelas bir lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.

bartender bar berlari menghampiri si koboi lalu berkata : Nah pak .... kuda bapak sudah kembali, Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini, maafkan kami atas kelancangan kota ini.

Ya sudahlah .... lain kali jangan sampai terulang lagi .... jawab si koboi sambil menaiki kudanya.

Bartender : Pak .... Pak .... boleh tahu apa yang telah bapak lakukan di Texas ??

Ooooohhhh kamu kepingin tahu ?? waktu di Texas .....
Saya pulang jalan kakiiiiiiiiii ......

( Baca Selanjutnya........)