SUAMI PENCEMBURU

Pada suatu hari sang suami menghubungi istrinya : Istriku kamu di mana ?? Jawab Istrinya: Aku di rumah pa ..... Suami : apa kamu yakin ..... ??? istri : yaa..... Suami : coba hidupkan blender ..... Istri : ( menghidupkan blender ) rerereeeeeereee .... Suami : Oke cintaku .... bye bye ... Pada hari yang lain ..... Suami menelpon istrinya kembali dan bertanya ..... Suami : istriku kamu di mana ...??? Istri : di rumah .... Suami : apakah kamu yakin .....? Istri : Iya sayang ...... Suami : coba kamu hidupkan blender .... Istri : ( menghidupkan blender ) rereeeeeeeeerrrrrrr ... Suami : Oke, bye bye ..... Hari berikutnya si suami pencemburu pulang ke rumah diam diam dan menjumpai anaknya sendirian di rumah, diabertanya pada anaknya :, nak di mana mama mu ?? Anak : saya tidak tahu papa, mama keluar rumah dengan membawa blender ...... Gubrakkkkk >

( Baca Selanjutnya........)

DUA BATU KERIKIL

DUA kerikil Beberapa tahun silam di sebuah desa, ada seorang petani yang terlilit utang cukup banyak kepada seorang rentenir. Karena si petani tidak sanggup membayar hutangnya, maka rentenir memberikan penawaran kepada petani, "Jika engkau mau menyerahkan anak gadismu menjadi istriku, maka hutangmu kuanggap lunas." Baik petani maupun anak gadisnya ketakutan mendengar tawaran yang diberikan si lintah darat. Lintah darat mengatakan bahwa dia akan menaruh dua kerikil di dalam sebuah tas, yang satu waerna hitam dan yang lain warnah putih. Kemudian anak gadis petani harus mengambil salah satu batu dari dalam tas. Jika ia mengambil batu hitam maka ia akan menjadi istri rentenir dan utang ayahnya dianggap lunas. Tetapi jika ia mengambil batu putih, ia tidak perluh menikah dengan si lintah darat dan hutang ayahnya akan tetap dianggap lunas. Kalau ia menolak mengambil salah satu batu, ayahnya akan masuk penjara. Mereka bertiga berdiri diatas hamparan batu-batu kerikil dekat ladang si petani. Sementara itu, si rentenir beranjak untuk mengambil mengambil dua buah batu kerikil. Anak gadis petani memperhatikan bahwa batu yang diambil si rentenir keduanya berwarna hitam. Setelah memasukan kedua batu kedalam tas, ia menyuruh si gadis mengambil sala satu batu. Bayangkan jika Anda adalah anak gadis petani itu, apa yang akan Anda lakukan? Ada tiga kemungkinan yang bisa dilakukan anak gadis tersebut, menolak mengambil batu, mengatakan secara terang-terangan kecurangan si lintah darat, atau mengambil batu hitam dan menjadi istri rentenir, dan hutang ayahnya lunas. Tapi si gadis mengambil salah satu batu dan sengaja menjatuhkannya diatas hamparan batu-batu lainnya, sehingga sulit menentukan batu warna apa yang telah diambilnya . "Maaf aku lalai. Tetapi dengan melihat batu warnah apa yang ada didalam tas, maka dapat dipastikan batu warnah apa yang aku ambil. " Katanya. Singkat cerita, ia tidak jadi menikah dengan rentenir dan utang ayahnya pun lunas. Kisah diatas merupakan sebuah contoh yang membedahkan dua pola berpikir, yaitu pola berpikir vertikal dan pola berpikir lateral. Pola berpikir vertikal dikenal juga dengan pola berpikir logis konvensional dan inilah yang umum dikenal, dimana berdasarkan fakta yang ada seorang akan berpikir tahap demi tahap untuk menemukan pemecahan masalah yang masuk akal. Sedangkan pola berpikir lateral tetap dengan fakta yang sama, namun dengan cara pandang yang berbeda, keluar dari cara berpikir yang biasa-biasa. Misalnya, dengan melihat pemecahan kepada hasilnya terlebih dahulu, dan bukan pada masalahnya, lalu dicari pemecahan dengan cara berpikir kreatif. Untuk meraih kemenangan dalam menjalani kehidupan yang sulit, kita harus berpikir secara kreatif. Namun yang lebih penting dari semuanya, mintahlah hikmat dari Tuhan!

( Baca Selanjutnya........)

PRAJURIT INDONESIA PALING BERANI

Alkisah ada 3 jenderal Amerika (JA), Palestina (JP), Jenderal Indonesia (JI) sedang berbincang bincang mengenai kehebatan masing masing prajuritnya (JA) : Paling berani prajurit Amerika, ofcourse ... (JP + JI) : Ah masak ?? Mana ?? bukti in dulu dong .... lalu kemudian (JA) : Letnaaaaannnnn !!! ambil ranjau itu yang warna merah ....... (PA) : Siaaaaaappppppp Jendral !!! tak lama ..... Booommmmm ...... Tangan sang letnan putus. (JA) : Tuh, beranikan ??? (JP) : Tidak, lebih berani prajurit Palestina !!! (JI) : Ah Masak ??? (JP) : Sersaaaaannnnnnn !!!!gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede !!! (PP) : Siaaapppppp .... Jendral ..... !!! Tak lama ..... Brrrrooommmmm ..... Mati, kepala sang sersan putus !! (JP) : Anda lihat ?? lebih berani kan ??? (JI)) : Oh no no, paling berani itu prajurit Indonesia .... (JA+JP) : Ah yang bener ??? Buktiin dulu dong !!! (JI) : Kopraaallllll, sini kamu lihat itu ranjau ... timpuk saja pakai batu !!!! (JA+JI) : Yah timpuk ?? (PI) : Nggak mau pak !!! (JI) : Timpuuuuukkkk !!! (PI) : Nggak mau paaakkkkk !!! (JI) : Timpuuuuukkkkkkk !!!! (PI) : Nggaaaaaakkkkkkkk !!! (JI) : Tuh, lebih berani kan ??? ama jendralnya aja ngelawan !!!!!

( Baca Selanjutnya........)

SEPASANG PENGANTIN

Sepasang pengantin menikmati malam pertama mereka. si suami mulai membuka bajunya, mengepalkan tangan dan menunjukkan otot ototnya Suami : Dik .... lihat otot tanganku ini kekuatannya sekitar 5 kg dinamit !!! Istri : Woow .... Hebat !! Suami lantas membuka celana panjangnya dan menunjukkan otot pahanya. Suami : Dik ..... Lihat otot kakiku, kekuatannya sekitar 10 kg dinamit !! Istri : Wuooow Hebat !! Suami itu kemudian membuka celana dalamnya, tiba tiba terdengar terikan ngeri istrinya !! Istri : Aaaaaaaaa ....... !! Suami : kenapa istriku ?? Istri : Takut meledak, karena sumbunya pendek !! ...

( Baca Selanjutnya........)

ISTRI CANTIK

Udin bertanya kepada Tuhan : Ya Tuhan mengapa kau beri aku istri yang cantik ?? Tuhan menjawab : karena dia cantik, kau mau dengan nya ... Istriku baik lagi, lanjut Udin ..... Tuhan menjawab : karena dia baik kau menyukainya ..... Udin meneruskan sambil berbisik : Tapi istriku gak pinter ya Tuhan .... Dengan lembut tuhan menjawab : Karena dia gak pinter, dia memilih kamu, kalau dia pintar pasti memilih orang lain ...... Gubrakkkkk

( Baca Selanjutnya........)

PINJAM BLACKBERRY

Malam menjelang tidur ..... istri : Pa, aku pinjam & lihat blackberry nya dong sebentar Suami : sebentar ya ma aku nyalain Blackberry nya dulu .... dan langsung action Delete video Porno delete picture porno delete private folder delete number call women delete pin blackberry women : Nita delete Santi delete Rosa delete Yanti delete Yuni delete Lia delete Prita delete Susi delete Weni delete Lita delete dan langsung format memory card Suami : ini blackbbery nya ma, PERCAYALAH ma aku tak pernah menyembunyikan apapun dari mu... Istri : engga pa ..... aku cuma mau lihat sekarang jam berapa ?? Suami : Uuuuppppssszzz Jiaiiaaahhhh !!! kadung tak delete semua .... gubrakkkkk !!!

( Baca Selanjutnya........)

SENAM PAGI

SENAM NING NONG SENAM SALING PIJIT SENAM KEPALA PUNDAK LUTUT KAKI

( Baca Selanjutnya........)

PERCAKAPAN DI RUMAH SAKIT JIWA

Udin dan Otong berencana kabur dari rumah sakit jiwa tempat mereka di rawat, rencananya mereka adalah : 1. Lari ke pintu gerbang 2. memukul penjaganya 3. membuka paksa pintu gerbang. Pada hari H mereka melaksanakan rencananya, mereka lari ke pintu gerbang, sesampainya di pintu gerbang ternyata penjaga tidak ada, pintu gerbang juga terbuka lebar. Udin bilang ; Waduhhhh sial rencana kita gagal. Otong : Kita ulangi besok lagi saja ya ..... Udin : Ok dech ....

( Baca Selanjutnya........)

SUSI PERIKSA KE DOKTER

Suatu hari Susi pergi periksa ke dokter. Kenapa anda bu ?? tanya pak Dokter. Susi kemudian bercerita, ini dok sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut, dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini tidak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tahu .... Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3x saya kentut, tapi dokter gak tahu kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara, tapi saya jadi tidak enak sendiri, masa perempuan kentutan.... oh begitu ya, kalau gitu tebus saja resep ini seminggu lagi kembali ke sini ya kata dokter. seminggu kemudian Susi kembali ke dokter. Sudah baikan ?? tanya dokter saya gak tahu obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya koq jadi bau busuk gak karuan ya, sampai saya mau jatuh pingsan, tapi untung nya kentut saya tetap tidak bunyi .... kata Susi. Berarti hidung anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya .... Obat apa lagi ini dok ?? tanya Susi Obat budek biar ibu tahu kentut ibu bersuara ...... hehehehehe

( Baca Selanjutnya........)

RAZIA POLISI

Polisi merazia para PSK dan menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu. Saking banyaknya PSK yang terjaring maka antrian sampai keluar pagar kantor polisi. Tidak lama kemudian lewatlah seorang nenek yang hendak membeli minyak tanah, karena melihat banyak keramaian, si nenek bertanya pada PSK yang berdiri pada antrian yg paling belakang. Nenek : Cu lagi antri apaan ?? karena malu berterus terang si PSK menjawab sekenanya. PSK : lagi ngantri permen nek ..... Betapa kagetnya si PSK ternyata nenek itu ikut antri. PSK : lagi ngapain nek ??? Nenek : Nenek juga mau antri permen cu .... singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk di interogasi, betapa kagetnya sang polisi melihat nenek yang sudah renta itu termasuk dalam antrian PSK. Dengan sangat berhati hati si polisi bertanya ..... Polisi : Apa nenek masih sanggup ??? Si nenek menjawab dengan suara bergetar karena usia yang sudah sepuh. Nenek : Kalau cuma isep isep sih nenek masih oke cu ..... Polisi : Pingsannnnnn .... Gubraggggg .....

( Baca Selanjutnya........)

LAPOR PAK POLISI

Suatu hari terjadi KDRT yaitu kekerasan dalam rumah tangga dan sudah ditangani oleh pihak kepolisian. Kali ini kejadiannya agak aneh, pelakunya seorang istri, korbannya suami dan saksinya anaknya yang berumur 4 tahun. Sesampai di kantor polisi .... polisi yang jaga bertanya kepada istri itu, dengan apa anda memukul bapak ini sampai kepalanya luka parah ..... istri itu menjawab : dengan Sen Dok pak .... !!! masa kalau sekedar sendok bisa sampai luka begitu parah ??? tanya polisi ... istri itu menjawab dengan suara lirih : Sendok Semen pak .... Polisi : Kenapa anda memukul suami anda .... ?? istripun mulai bercerita : sore hari saya mandikan anak saya dan anak saya bertanya sambil tunjuk burungnya, mama ini fungsinya untuk apa ??? saya jawab : untuk pipis nak .... dan anak saya bertanya lagi ... koq papa gunakan untuk gosok gigi si Inem pembantu mama itu .... mendengar pertanyaan anak saya jelas saya emosi pakkkkk ......

( Baca Selanjutnya........)

SUKA CARA BERPIKIR BU GURU

Di suatu kesempatan terjadilah suatu percakapan seorang ibu guru dengan muridnya yg bernama Acong ... Bu Guru : Acong ada 5 burung di sawah kalau ditembak pemburu kena 1, sisanya tinggal berapa ?? Acong : Tidak ada sisanya bu .... Bu Guru : lho kenapa tidak ada sisanya ..... ?? Acong : yang lain terbang semua karena kaget. Bu Guru : Yah ya ya .... sebetulnya bukan itu jawabannya, yg benar adalah sisanya 4 karena 5-1 = 4, tapi tidak apa apa, saya suka cara berpikir kamu. Acong : Bu .... bolehkah saya bertanya .... ??? Bu Guru : boleh boleh .... kamu mau tanya apa .... ??? Acong : Kalau ada 3 orang wanita sedang makan es krim, yg 1 makannya dikunyah kunyah yang 1 lagi makannya digigit gigit, sedangkan yg ke 3 makannya di jilat jilat,...pertanyaannya .... wanita mana yang sudah menikah ??? Bu Guru : sudah pasti yang menjilat jilat es krimnya .... Acong : sebetulnya yang sudah menikah ya yang pakai cincin kawin bu, tapi tidak apa apa, saya suka cara berpikir ibu ..... hehehehehe ....

( Baca Selanjutnya........)

MEMIKAT CEWEK

Bejo duduk sendirian di Bar , tidak lama kemudian temannya yang bernama Brodin masuk dengan mengandeng 5 orang gadis cantik cantik, terus duduk di lounge, gayanya ngebosi seperti raja minyak, guyon cekakakan sambil cipika cipiki, sudah pokoke romantis sunguh Bejo mbatin, kapan nasibku seperti Brodin... lha aku ... cewek satu aja gak punya. pas Brodin jalan ke bar, Bejo ada kesempatan tanya Din bagaimana caranya dikau bisa dapat kencanan banyak gadis gadis cantik ??? Brodin : Jangan cerita cerita ya, tak kasih tahu rahasianya, nanti kalau kamu main di sini lagi, begitu duduk di bar lemparkan kunci mobilmu di meja bar, wis mesti banyak gadis gadis akan datang ... Bejo : tapi aku gak punya mobil, aku mung punya sepeda motor, itu juga sudah jelek dan tua. Brodin : kamu cuma perlu gantungan kunci mobil, ini lihat saya punya gantungan kunci Jaguar, ya cuma gitu aja modalku.... Besok malam, Bejo datang lagi ke cafe, ternyata temannya Brodin sudah di dalam duduk dengan cewek cewek. Bejo datang ke meja bar dengan melempar kunci dengan gantungan mobil Ferari di atas meja Bar .... namun tidak ada reaksi apapun ... Kunci diambil lagi dan dikantongi, setelah ada beberapa cewek lewat, kunci dilemparkan lagi di atas meja Bar, tetap tidak ada reaksi, tambah ditertawain sama cewek cewek tersebut .... akhirnya si Brodin yg dari tadi juga ikut mengamati bergegas mendatangi si Bejo sambil berbisik ..... kamu itu lho guoblok nemen to ..... lepas dulu helm sepeda montormu itu ..... Dasar Ndeso ...

( Baca Selanjutnya........)

PERCAKAPAN DI MAKAM

Suatu hari Ateng dan Jon Goder melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga, emang dasar profesional dengan mudahnya mereka mampu mengumpulkan sekarung segera setelah packing, mereka bergegas lari sekencang kencangnya ke arah perkuburan untuk menghilangkan jejak Tatkala hampir mencapai gerbang kuburan, si Ateng tersandung dan terguling guling, alhasil jeruknya terlontar 2 buah tapi ditinggalkan begitu saja dan mereka segera masuk untuk sembunyi di balik batu nisan. ketika dirasa sudah aman, si Jon Goder mulai berbagi hasil dengan Ateng, gua satu ... loe satu, gua satu .... loe satu .... kata Ateng, terus demikian sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yg bernama Kenyot melewati nisan tersebut dan terhenti serta nafas tersengal sengal lantaran mendengar suara aneh dari kuburan .... gua satu .... loe satu ..... gua satu ..... loe satu, kaget .... takut juga ngeri, si Kenyot segera ngacir dan mencari pak Kyai di sekitar situ, gua satu ... loe satu ....gua satu ... loe satu pak Kyai dan Kenyot mengintip dari gerbang kuburan lalu Kenyot tanya ke pak Kyai ... apa itu suara Malaikat dan Iblis yg lagi bagi bagi jatah jiwa manusia ya pak Kyai ?? Gua juga kagak paham Nyot jawab pak Kyai .... Tak lama terdengar lagi suara dari kuburan ... sudah selesai sekarang yg 2 buah di Gerbang kuburan itu siapa yang mau ambil ?? Loe atau Gua ??? Waaaaaa ..... sontak pak Kyai dan Kenyot lari terbirit birit sambil terkencing kencing ...

( Baca Selanjutnya........)

PERCAKAPAN SEORANG PRESIDENT

President mengunjungi rumah sakit jiwa. dengan bangga dan penuh senyuman president SBY menyalami para pasien di Rumah Sakit jiwa tersebut. President : Perkenalkan saya SBY President RI, sambil menjabat erat dan senyum dikulum ramah .... salah satu pasien rumah sakit jiwa menjawab .... trus ..... gua harus bilang wouw getoh .... biasa aja kaleee .... gua juga waktu pertama masuk ke sini gua ngakunya Barrack Obama .... masalah buat loe ..... ????

( Baca Selanjutnya........)

KAWIN SILANG

Disebuah sekolah SMA Andre sebagai murid disuruh untuk melakukan praktikum kawin silang tumbuhan. Andre melakukan praktikum tersebut, 4 tumbuhan dikawin silangkan menjadi 2 spesies 2 minggu kemudian guru menanyakan hasil praktikum Andre. Guru : Bagaimana hasil kawin silang kamu ?? Andre : Saya melakukan kawin silang antara tumbuhan durian dan semangka. Guru : Wouw hebat kamu. Terus gagal apa berhasil ?? Andre : Gagal pak. Guru : Secara ilmiah kamu harus tahu apa sebabnya bisa gagal kawin silang tersebut. Andre : ketika saya mau kawin silangkan .... gagal karena orang tuanya tidak setuju. Ngakak.com Andre : karena gagal saya melakukan kawin silang 2 tumbuhan lain lagi. Guru : apa itu ??? Andre : singkong dan kelapa Guru : gimana hasilnya, gagal juga .... Andre : kita berhasil pak .... Guru : spesies apa hasil kawin silang antara singkong dan kelapa ??? Andre : Gethuk pak .... Capai deh .....

( Baca Selanjutnya........)

BALADA INGIN KURUS

Ada seorang pria subur melihat iklan di koran " Turun 5 kg dalam seminggu " kemudian ia menelpon iklan tsb dan mendapat pesan untuk siap siap dengan pakaian olah raga besok tepat jam 06.00 pagi. Keesokan hari, bel berbunyi tepat jam 06.00 pagi, pria membuka pintu dan melihat gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan "Kamu Tangkap Aku Milikmu !!" Kemudian gadis tsb mulai berlari, dan pria mengejarnya, selama seminggu mencoba tetap tidak sanggup menangkap si gadis, namun dia turun 5 kg berat. Kemudian si pria telp lagi dan minta program "turun 10 kg seminggu ", besoknya pukul 06.00 pagi dia membuka pintu & melihat gadis muda yang lebih seksi dari kemarin, mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan "Tangkap Aku & Puaskan Aku " Si gadis mulai berlari, pria mengejar, walau tidak berhasil menangkap gadis, pria itu turun 10 kg dalam seminggu. Di rasa program ini sangat mengagumkan pria telp lagi dan kali ini meminta program "Turun 25 kg seminggu ", tapi di jawab " sangat sulit lho pak, apa bapak benar benar yakin ??" si pria yakin menjawab " Iya ". Besoknya pukul 06.00 pagi dia membuka pintu & melihat Gay Negro badan kekar memakai sepatu pink, celana pendek ketat dan kaos bertuliskan " Aku menangkap mu, Kau milikku !!"" Tidakkkkkkk !!!! ""

( Baca Selanjutnya........)

http://www.tekanini.com/yqprawiro

JIKA ANDA INGIN PERUBAHAN DALAM HIDUP ANDA SILAHKAN KUNJUNGI WEBSITE SAYA DI BAWAH INI : http://www.tekanini.com/yqprawiro

( Baca Selanjutnya........)

SEORANG KOBOI PREMAN

Seorang Koboi preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda benda milik orang asing.
Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan. Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal sudah hilang, jelas aja si koboi ini naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.
"SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ! ! ! ! "
tidak ada yang menjawab. Semua pengunjung bar itu pura pura tidak tahu.
" SAYA TANYA SEKALI LAGI !! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ??"
suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung mulai gelisah.
" BAIKLAH .... SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BAR INI, KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI ...... AWAS !!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS. TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA !!!!"
mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya si koboi memesan 1 gelas bir lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.

bartender bar berlari menghampiri si koboi lalu berkata : Nah pak .... kuda bapak sudah kembali, Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini, maafkan kami atas kelancangan kota ini.

Ya sudahlah .... lain kali jangan sampai terulang lagi .... jawab si koboi sambil menaiki kudanya.

Bartender : Pak .... Pak .... boleh tahu apa yang telah bapak lakukan di Texas ??

Ooooohhhh kamu kepingin tahu ?? waktu di Texas .....
Saya pulang jalan kakiiiiiiiiii ......

( Baca Selanjutnya........)

SEPUTAR KUE BULAN

Kue Bulan merupakan simbol reuni keluarga, keutuhan, harmoni dan keberuntungan. kue bulan muncul pertama kali di belahan selatan Tiongkok pada saat dinasti Shang ( 1766-1122 SM ). Saat itu kuenya berbentuk bulat pipih, namun pada masa dinasti Han ( 206 SM ), mereka mengisi kue bulan dengan biji wijen, kuaci atau kacang walnut. Dari generasi ke generasi, kue bulan dibuat dengan isian berasa manis seperti kuaci, kacang, biji lotus, kacang merah dan lain lain.

Selain itu kue bulan juga berkembang menuruti karakteristik makanan lokal daerah masing masing. Kue bulan ala Beijing memiliki lapisan kering berwarna coklat, sedangkan daerah Suzhou lapisan tipis keringnya terdiri dari beberapa lapis. untuk daerah guangzhou lebih tebal, lapisan luar yg empuk dan memiliki isian yg bervariasi. Di Taiwan ubi jalar juga digunakan sebagai isiannya.

Sekarang ini terdapat banyak ragam kue bulan yg dijual sebulan sebelum festival musim gugur. terdapat banyak varian baru kue bulan yg dijual. akhir akhir ini seperti kue bulan berlapis es krim, kue bulan sayur, buah, tiram, sirip hiu dan lain lainnya. tak peduli bagaimana ragam kue bulan yg disukai orang, mereka akan menikmatinya bersama minuman teh yg menjadi penyeimbang bagi rasa manis yg kuat. Teh Tiongkok dan kue bulan merupakan kombinasi yg sempurna.

( Baca Selanjutnya........)